Ничто не предвещало того, что моя офицерская портупея сегодня придёт в негодность. Причём с самого утра.
Утром я ,по привычке, проснулся в половине восьмого. Сунул ноги в довоенные штучные джинсы, и пошёл в гараж. В гараже... ну машина стоит. И стало быть, на ней надо ехать на работу. Краем глаза опять взглянул на отвисший глушитель. Вчера на лежачем милиционере подпрыгнул, и глушак повис. Поломался, а точнее прогнил, хомут, который его к днищу прижимает. Твёрдо решил, заехав автомагазин, и купить новый. Но это позже. Сейчас меня на работе ожидал интереснейший разговор, а точнее цирк, в исполнении нашей службы безопасности. А моя офицерская портупея - всё ещё не пришла в негодность.
Приехал в контору. Солнце не спешило вылазить из-за горизонта, а за сим - было зело темно. У конторы стоял УАЗ, а точнее один из представителей модельного ряда УАЗов - UAZ BUHANKA. На этом автомобиле, соответствующем нормам ЕВРО-2, путешествует наша служба без... без этой... как её там.... Безопасности! Вот! Вобщем безопасная машина, с гос-номером 007, что есть весьма символично.
А приехала она к нам по простой причине - сработала сигналка в конторе. Ни то, чтобы кто-то решил в контору влезть, просто так взяла, да сработала она. Сама. Ночью. Окна все затворены. Следов пребывания злоумышленников нету. И вот Служба без всякой опасности, стоит под окнами, и пасёт контору, до выяснения обстоятельств сработки охранной сигналёзы. Вышел я из машины, поправил, пока ещё целую офицерскую портупею, и зашагал в контору. Водила Службы безопасности мирно дремал за рулём, в автомобиле BUHANKA. Умиротворённость его сну придавало то, что автомобиль, которым он правил, соответствует нормам ЕВРО-2, а так-же видимо то, что рулить им ему приходится только на работе. А в жизни - он такой-же, как я. Простой Российский водитель Японской машины.
Один охранник, что по меньше, патрулирует здание кругами. Уверенности в сегодняшнем, да и в завтрашнем дне, ему придаёт висящий на плече, помповый дробовик. Если пытаться описать его внешний вид, то можно лишь кратко сказать, что дробовик висит на плече, а приклад - чуть ли не по земле волочится. Просто он пониже других будет.
Другой сотрудник тупит возле двери. А вдруг что-то интересное произайдёт! НУ там, вырвется кто! Или наоборот – ворваться попробует! А тут он! Выше всех, и с дубинкой.
С таким – не поспоришь. Хотя о политике – запросто.
И вот, их таки обеспокоило, что в конторе, ночью, сработала сигналёза.
Ну я отпераю дверь, снимаю с охраны контору, и мы начинаем искать причину.
Смею заметить, что давеча мы справляли день рождения сотрудника одного, и всю контору, от щедрот, украсили шариками, накачанными гелием. По пьяному угару, мы соизволили взять плюшевую мышь, которая валяется по всей конторе, да и привязать к ней шарик. Потом ещё, и ещё, и ещё. В итоге – мышь вознеслась к потолку, подобно тому козлу, который шарами торговал, а потом взял, да и заложил канатоходца Тибула ментам… Висячая под потолком мышь – нас не радовала. Мы решили заставить её парить меж небом и землёй, и начали её догружать дискетами. Двух дискет – оказалось слишком мало. Трёх – слишком много. А вот две дискеты+1\2 дискеты – привели к тому, что мышь стала летать меж потолком и полом. В общем - идеальный вес нашли. Уходя – кто-то не выключил кондиционер, который занимался тяжким трудом – обогревом помещения. И эта самая мышь, влекомая турбулентными и восходящими потоками воздуха, гонимого кондиционером, начала хаотично летать по помещению, меняя свою высоту, и вообще – положение в пространстве, с заурядным постоянством. Датчик движения, конечно был возмущён положением дел, и не потрудился подать сигнал электричеством на пульт охраны. И вот, мы выяснили причину сработки. Охранник, тот, что по выше, начал обретать некое недоумевающее состояние. Из рации раздался вопрос:
-палстастопятый! Что там увас? Приём!
- эт палстастопятый… самопроизвольная сработка сигнализации на объекте…. Приём!
- Палстастопятый! Видимая причина сработки наблюдается? Приём!
- ….. вобщем да….
- Что значит «вобщем да» ???? Доложите ситуацию, приём!!!
- Тут мышь… летает по помещению… и это привело к…
- какая мышь? Летучая? ПРИЁМ!ъ
- Никак нет! Обычная мышь…
- Какая обычная мышь? Летает ? Что увас там происходит, чёрт возьми!!!???
- Мышь плюшевая… летает по помещению…
- Да вы там что!!?? Совсем охренели!!! Какая плюшевая мышь! Как летает, чёрт подери!
- ну тут мышь плюшевая… к ней дискеты привязаны… она летает на шарах…
- какие дискеты! Какая плюшевая к чёрту мышь! Какой к чёрту шар!
- Ну тут мышь такая серая…плюшевая… к ней привязаны дискеты, и она летает туда-сюда…
- Чёрт побери! Вы там что, совсем оху____ли!!!??? Высылаю дополнительную группу!
И вот прибыло вооружённое подкрепление, видимо мышь брать.
Вот тут-то я и начал бугагировать так, что и лопнула моя офицерская портупея.
- А что в протоколе напишем-то? – спросил тот, что пониже.
- Ну пишите про мышь! Что она летала по помещению, -утирая слёзы говорю им я…
- Бл_ть. Нам этот бэтмен уже итак взбучкой от оперативного дежурного выйдет…. Чё писать-то?
- Елки! Ты охрана – ты и думай!
- А напишу я – что самопроизвольная сработка….
-Пиши! А яподпишу…
- А с мышью чё делать?
- А чё мышь-то тебе?
- Ну на пульте уже запротоколили про плюшевую летающую мышь с дискетами…
- Пиши произволку. И давай подпишу. А с мышью – сами разбирайтесь! Вот, нате! Дарю! Вместе с дискетами! Наручники на неё =) и оформляйте, как грабителя….


***

И вот настало время ремонта глушителя. За сим я отправился в магазин, дабы купить хамут. Была небольшая очередь, из трёх человек. МужиГ , баба, и я.
Мужик купил свечи и свалил. Баба же начала интересоваться.
- А увас топливный фильтр есть?
-Вам для какой?
- Мне для такой-то тоёты.
- Да, вот пожалуйста. 120 р.
- А другой есть?
- А это тот самый…
- да нет… этот белый….
- Ну да… они разные бывают вообще-то!
- Вот и славненько! Покажите, какие есть!
- Что есть?
- Топливные фильтры!
- А этот чем не устроил?
- Ну он белый… а уменя стоял синий….
- а какая разница?
- ну уменя там всё синее… и защита двигателя… и масляный фильтр ….я хочу синий топливный фильтр….
- но не всё ли равно!?
- нет, мне не всё равно! У меня, в отличии от вас – есть вкус!
- Но их синих нет!
- А мой старый – он синий!
- Но унас нету таких!
- ДАЙТЕ ЖАЛОБНУЮ КНИГУ!!!!
- А мне… хомутик для выхлопной трубы, на Ардео в 55ом кузове, пожалуйста…. – ненавязчиво добавил я.

ЗАНАВЕС.

Интересная история, спасибо))

Харашо 8-)

Бедный продавец)))