Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Колонка автора
Форумы Дома Индорил > Клуб > Творчество
Nastradamus
От автора.

Здравствуйте, любезные читатели. Решил вот завести себе колонку автора, так как креативы надо - же кудато выкладывать! Жанра, в котором я пишу, чётко определить нельзя. Я сам называю его - "Циничный Акын". Цинизм на самом деле, это лучшая сатира! А Акын - это великое изобретение народов Крайнего Севера, тоесть - "что вижу, то пою" По большей части моё творчество направлено на описание фактов. Художество я не люблю. Неумею я сочинять, не дано мне это. Наибольший акцент я делаю на Путевые заметки в стиле "Циничный Акын". Страсть к написанию путевых заметок я заполучил после прочтения одноимённой повести Ильфа и Петрова, ржал - караул. Я конечно не встречал в Африке рассвет, и не видел сам пожар, в джунглях в час ночной, но всюду, куда бы я не сунулся, меня преследовали интересные идиоты, занимательные события, да и просто посещали интересные мысли... Дабы не мусолить свою манную кашу по всему форуму, я решил выкладывать её в одну тарелку... Скорость создания креотивов - 1к/2д (1 креотив за два денька), ибо на работе частенько нечего делать...
Ну и главная радость автора - критика, комментарии, дополнения... Так-чтот не стестняйтесь! Я очень критику люблю.
Так-же хочу похвастать тем, что помимо писательства, я занимаюсь, иногда, разработкой гениальных инженерных конструкций, которые можно лицезреть вот тут www.vitaly-steel.narod.ru В разделе "ТВОРЧЕСТВО" Да благословят Боги Виталия Абрямова, который выложил мои забытые творения на своём сайтике.
Nastradamus
Человеческий фактор

Бу-га-га-га-га! ….Это было всё, что вырвалось из глотки ассенизатора 1го разряда Василия, с шикарной фамилией, - Трубецкой!!! Вася Трубецкой был не просто говновозом, он был самым, что нинаесть, настоящим ассенизатором! Так хорошо знал своё дело, что взывал к себе уважение. Ну значит Вася Гомерически хохочет, вылезая из технологического люка. Технологический люк – это тот самый люк, который принято называть унас в России – канализационным, но там не только Стикс течёт, там ещё пролегают иные коммуникации, такие как высоковольтные кабели, и в нашем случае, оптоволоконник, на котром держится весь Интернет порта Владивосток. Дело было в том, что дорожники осуществляли ремонт асфальтового покрытия, ака - ямочный ремонт. Часа в четыре их посетил архангел Возопиил , и даровал им 3 раза по 0,5. Опустошение 0,5х3, не заставило себя долго ждать, и дорожников потянуло на подвиги. Как известно, в споре рождается истина! И дорожники поспорили, сможет ли отбойник продолбить дыру в крышке технологического люка. Долбёжка не заставила себя долго ждать, но мы-то знаем, что самый тяжёлый металл на земле – ЧУГУНИУМ, непомерно хрупок! Вобщем после 1,3 секунды долбания люк раскололся. Отбойный молот, соответственно, полетел в люк. Брякнул там по канализационной трубе, и образовал порыв, да ещё перебил кабель оптоволоконный. Вобщем Василий – в данной ситуации оказался нашим смежником. Он героически полез (читай - нырнул) в люк, и предпринял попытку устранить течь… А через 15 минут вылез и сказал – «Бу-га-га-га-га-га!» Я тогда как раз работал у [известного провайдера] инженером. Вобщем звонят из саппорта, и говорят, что их достали эти юзеры, что они уже в совершенстве научили полпорта перезагружать виндовз, а не помогает… Ну искать обрыв – дело нелёгкое. Это нехилые расчёты надо провести, да и спецсредства применить. Вобщем всё это по принципу типичного пинга, а потом, получив отклик от порыва, надо рассчитать длину живого кабеля, и вычислить порыв. Ну сделали, и погнали по кабелю. Нашли обрыв быстро. Из места порыва кабеля вытекала квашенная водичка. Стало быть, я инженер, а не водолаз! Ктому-же моё дело поглядеть, что да как, раздать указания монтёрам и удалиться. Позвонили в аварийку, и они прислали спецназовца-ныряльщика Василия Трубецкого…Вася прикатил на своём ЗИЛе-суперцистерне, сразу макнул шланг в люк, и начал откачивать. На дворе стоял декабрь. Было архиморозно! Вася откачал бяку, затем покрылся куда-то в соседний подвал, видимо там он перекрыл каналёзу, течь прекратилась. Вася дооткачал всю бяку, и полез в люк… И минут через 15 он вылез, и на его устах было только – «Бу-га-га-га-га-га!» Общественность в моём лице, и двое монтёров, стоящие у подножия этого Радруина, взглянули на Васю… «Мужики! Мой рабочий день окончен!» - сказал ассенизатор Вася. В ответ на эти слова, мы изобразили немую сцену, которая по своей артистичности просто пинает до Сатурна немую сцену из «Ревизора». Ихтиандр нас просто кинул! Но делать было нечего…Вася просто технично уехал, оставив нас наедине с открытым люком. Судя по звуку,доносящемуся из люка, который издаёт любой писающий мальчик, там всё-таки текло. Я махнул рукой, и пошёл в контору. На следующий день я пришёл к месту аварии. За ночь натекло…и промёрзло…удивительно было, ведь каналёза - то тёплая! Вобщем люк, который НУ ОЧЕНЬ надо было посетить, просто перемёрз…забило его , как будто, ледяным гвоздём. Что же дорожники? Они разумеется получили соответствующий нагоняй от главного дорожника, а главный дорожник от ещё более главного, а более главный от архиглавного…итд…Но меня ситуация не радовала. С объекта их не сняли, и их бытовка стояла не так уж и далеко. Двое монтёров были со мной. И я стратежно приказал начать движение в сторону бытовки.
Мы заняли главные позиции. Нам надо было обезвредить троих дорожников, но не больно обезвредить, ктому-же у меня были некоторые планы на их счёт. Хочу сказать, что один из монтёров-связистов был бывший десантник. В армии он тоже был связистом, а посему с устройством на работу, а равно как и в познаниях своего дела, унего проблем не создавалось. Имя ему было – Казимир. Сам по себе – Поляк. Шкаф с антресолями на вид. В двери проходит, но боком и пригнувшись. Казимир был моим секретным оружием для предстоящего блицкрига. Я зашёл в бытовку, и заявил, - «Ребята! Так, быстро взяли лопаты, вёдра, заводите компрессор, и выдалбливайте лёд из люка!». Отказ не заставил себя долго ждать. В мою сторону было выпущено несколько отглагольных прилагательных, сексуального характера. Их мотивация была, - мол их уже наказали.
И тут в бой пошла Гвардия. Козя просто вошёл. Он даже ничего не сказал. И тут, до дорожников дошло, что неплохо - бы меня, таки, послушать. Вобщем вся троица, из дорожников превратилась в шахтёров. На 23градусном морозе ребята искупали грехи. Один долбил молотком лёд, другой загружал лопатой ледяную крошку в два ржавых ведра, а третий бегал эти вёдра высыпать. С 7утра до 12 дня ребята вычистили весь люк, и нашли полезное ископаемое – порванный кабель, и вонючий гейзер. Вася подкатил на своём суперзиле, и спустившись в люк, добротно заклепал трубу, потом , наконец пошёл и включил канализацию в соседнем доме. Ремонт кабеля закончили довольно быстро, всего за 5 часов. Для оптоволокна – это не долго.
Nastradamus
Операция

(Некоторые фамилии, имена и названя изменены. Любое совпадение событий с произошедшими в реальности – чистая случайность )

Часть -1. Десант.

Что делает настоящий морской волк во Владивостоке, в выходные, которых впереди аж целых восемь??? Разумеется отправляется на остров Русский, или на остров Попова «отдыхать». Вот и мы - группа энтузиастов, решили скоротать эти 8 деньков на острове каком – нить. Выбор наш пал на маленький, необитаемый островок, расположившийся по другую сторону Босфора - восточного. Это был остров Елены. Нет, не Святой Елены, а Просто Елены. Тоесть Наполеон Бонапарт на этом острове и в помине не был, и уж тем более, на нём не умер. Точнее умер, но не на нём. Хочу подметить, что в акватории Владивостока очень много географических названий – как-бы…ну…содрано, чтоли.
Например порт расположен в бухте «Золотой рог». Бухта «Золотой рог», та самая бухта, в которой адмирал Агриппа разгромил персидский флот ещё в Древней Греции. Там этот залив существует и по сей день. А «Босфор-восточный»? Знакомо? Правильно! Опять-таки из Греции. Легендарный Босфор. Вобщем тот, кто давал названия географическим точкам в окрестностях нашего города, был ярым фэном Греции, да ктому-же ещё и древней. Например есть даже бухта «Патрокл». Но это детали, к делу не относящиеся. Настоящему морскому волку на это плевать от бушприта, до самого клотика. Итак, группа энтузиастов раненько на рассвете, с баулами, выдвинулась ловить ни что иное, как мотор.
Споймали Микроавтобус «Тоёта Хайс». ИМХО, лучшая машина в мире в плане надёжности…да и цена соответствующая. Нам надо было доехать до штаба тихоокеанского флота. Нет, мы не на линкоре собирались в плавание на остров тот, и уж тем-более не собирались ставить пузырь капитану ракетного крейсера, чтоб он нас на рыбалку свозил. Недалеко от штаба находится вокзал Морских Прибрежных сообщений, с прилегающей территорией, насмерть заставленной ликёроводочными ларёчками. Тут мы стратежно решили разделиться. Я взял огромный рюкзак, и пошёл с ним в сторону первого попавшегося алтаря, посвящённого богу Дионису. Пожертвовав служителю алтаря Энную сумму, я получил от него в благодарность, не менее энное кол-во спиртного, которое не задумываясь заняло все свободные слоты в моём инвентаре.
В это время Марк Аврелий Самофракийский покупал билеты на паром. Марк - это было его настоящее имя, Аврелий – производное от Аврельевич, а Самофракийский – означало то, что он сам из Фракии. На это указывали его внешние национальные признаки. Тоесть, я не националист-экстремист, но скажу вам, что про таких людей обычно говорят – «Спустился с гор». Разумеется Древней Фракии уж давно не существует, но он сам , из тех мест будет. Значить, Мой верный центурион, Марк Аврелий, покупал билеты. Он их покупал всегда, когда мы, настоящие морские волки, собирались на острова. Просто он работал инженером на ВСРЗ (Владивостокский СудоРемонтный Завод ), и ему, по должности, полагалась титаническая скидка на любое кол-во билетов, им покупаемое. Жаль, что Служители Диониса скидок не дают. Мы, значить, загрузились на паром, и я пошёл к кэпу. Пока я подымался, из матюгальника раздалось вожделенное «У аппарели, будте осторожны!» За сим , аппарель поднялась, и паром начал лениво сдавать назад. На автомобильной палубе – не протолкнутся. Все едут отдыхать с машинами. Глупо, ИМХО. Это суеты – жуть. Туда уплыть – легко! А вот оттуда – тяжко. Без машины, конечно, проще пареной репы, а вот с машиной – борода. Зачем туда вообще с машиной ехать – не знаю. Дорога грунтовая. Да и паром, когда идёт назад, обходит все пристани, и собирает народ и автомобилки. Вобщем когда паром подходит к пристани, где ты его ждёшь, то как правило, местов уже нема. Я так один раз попал, пришлось заночевать на пристани, на канале «Подножье», прям в тачке. С этих пор я гляжу на камрадов, которые везут свои машиы отдохнуть, с некоторым непониманием. Значить, я же пошёл к кэпу! Надо было ему поставить пузырь, и попросить, чтоб он закинул нас на необитаемый остров. Дело всё в том, что на этом островке когда-то стояла элитная часть морской пехоты, их ещё называют «Халулаевцами» И вобщем когда «Халулай» оттуда съехал, а точнее переехал, то они оставили за собой прекрасную пристань, которая правда уже размыта малость, но парому – то что! Аппарель кинул на берег, даже впритык подходить не надо. Поморы в капитанской рубке с надлежащей благодарностью приняли дарованную им огненную воду, и любезно согласились помочь нам в проведении десантной операции на остров пока-что не святой, но всё-таки Елены.
Через полчаса мы высадились на остров. Десантная операция состоялась, причём весьма успешно. Как выбраться с острова? Да не вопрос! Просто у нас существует что-то вроде закона. Любое плавсредство (коих по морю тут ходит в изобилии) всегда подберёт Робинзонов, и доставит их на ближайшую городскую пристань. Достаточно просто встать на причале, и минут 15 подождать. Но насчёт эвакуации у меня уже был готов умопомрачительнейший план, о котором я расскажу позднее.

Часть -2 . Родовое имение. (коротко)

Наш путь лежал на огород. Да именно, на огород. Недалеко, в лесу, находилось родовое имение Марка Аврелия Самофракийского. Это было 6 соток, и небольшой домик, в котором мы планировали поселиться. Огород давно зарос. Лет 5 как брошен. Но Крепость ещё стоит, да и чего бы ей не стоять! Добротный каменный домик… Разгрузились, произвели рекогносцировку на местности, и пошли искупатися… Вернулись. Солнце уже было на закате. Мы наготовили еды и достали энное кол-во алкоголя.
Так, в купании и возлиянии спиртного, прошло 6 дней.
Nastradamus
Часть -3. Рихард Зорге наших дней.

Разведка на седьмой день доложила, что на острове замечен враг. Точнее враг там уже давненько, и причём каждый год, и каждое лето. Этот враг – организация «Зелёный мир» (название изменено). Эта организация представляет собой детский лагерь, в котором собираются экологические фанатики, и думают, что если они на острове, то всё тут будет чисто, аккуратно и круто. Наезжают на всех. При поддержке мента и лесника, которые , помимо вожатого, приставлены к ним, ведут абсолютно нечестную, противоправную борьбу с отдыхающими, приезжающими на этот остров. Инкриминируют разведение костров (а жрать как готовить???), незаконную ловлю морских биоресурсов (Да, я ловлю гребешок и трепанг с детства! С пяти лет! Но я же не в промысловых целях! А на один раз покушать!). И просто выставляют народ оттуда, прикрываясь кривой буквой закона, который придумывают налету. Я решил нанести инспекционный визит в их лагерь, а заодно пересчитать, сколько там штыков, тачанок и танков. У меня есть такое право. Точнее, на момент визита к ним, было. Я тогда был членом [известной экологической организации], и имел при себе соответствующее удостоверение. Подошёл я к пляжу, где они дислоцировались. Одет я был в коммуфляжку, вобщем имел такой-же суровый вид, как Удо Диркшнайдер.
Мента небыло. По рации (да, взяли. Всегда берём с собой 6 (шесть) портативных радиостанций на законном основании. Тоесть есть частота, за которую мы ежегодно платим мзду в министерство связи, и соответствующее разрешение. В походе - штука незаменимая!) я сообщил в штаб, что танков сегодня не будет, танкист заболел. Вид человека в камуфляже, бродящего по округе, и говорящего чего-то в рацию, разумеется, насторожил Красных. То есть радикально настроенных зелёных. Лесхозник, товарищ годков 22 отроду, направился ко мне. Задал кучу вопросов, на которые я отвечать не стал, а просто ткнул ему в нос разрешение на рацию и удостоверение сторонника [известной экологической организации]. Хочу сказать, что это удостоверение никакой юридической силы не имеет. Оно просто подтверждает то, что ты – это действительно ты, и что ты явно не лес пилить приехал. У меня последнего и в мыслях-то никогда не было! Вожатая тут-же смекнула, что такой эвент бывает только раз в 100 лет, и тут же попросила меня пройти в лагерь. Она сказала, - «Дети! Вот это сторонник [известной экологической организации], знакомьтесь! Сейчас он расскажет нам о борьбе за права негров в полосе среднего Нечерноземья!». Я был захвачен врасплох. Но ничего тут уж не поделаешь, она атаковала первая. И тут меня понесло! Прочитал им такую самозабвенную лекцию на тему «как наши корабли бороздят просторы вселенной», потом на тему «Есть ли жизнь на Марсе», короче понарассказывал им про экологию, и даже упомянул об демографической проблеме Российской Федерации, связанной со снижением рождаемости, разумеется все свои речи я завернул в яркую «Экологическую обёртку» , дабы значимости себе придать, поддержать тему их деятельности, дать им почувствовать, что у них действительно состоялась встреча с суперэкологом, тем самым я усыпил их бдительность, и втёрся в доверие. Когда меня начали искать по рации, народ спросил ,- «А вас тут много!?» Я места нашей дислокации, разумеется, не выдал. Сказал, что мы так…по акватории ходим, и бдим. Дополнительной значимости и уважения в их массе мне предал мой рассказ о работе Океанографического института, там я как-раз, в студенчестве, работал сисадмином. Потом откланялся, и сказал, что мол, наш катер на воздушной подушке скоро улетает. Ушёл. Хочу сказать про «детей» отдельно. Я там узрел жутко умные лупоглазые батанские рожи учеников 11 класса. Вобщем дылды. Лучше бы на лето работу нашли, а не гербарии тут собирали, да из-за спины властьимущего мента, гоняли народ. Вобщем типичная картина. «Модная» полудурная молодёжь, которая возомнила из себя квазиучёных-экологов. Углубившись в лес, я зашагал чигерями в сторону штаба. По рации предал, - «Войне быть!»

Часть -4. План Барбаросса.

План лагеря был мною нарисован в деталях. Расположение палаток было чётко расписано. Их секретное оружие – собачка, маленькая, но гавнистая, была нашим главным врагом. Она могла поднять тревогу, и тогда мы уж точно были бы замечены. На борьбу с собакой был привлечён элитный спецназовец, специализирующийся на борьбе с кинологическим оружием, инструктор – сабаковод, (в реале ОМОНовец-кинолог) Костя. Он вооружился секретным куском копчёного окорока, призванным подавить собачку морально. Было намечено две цели. Основная – это зелёный флаг, стоящий в центре лагеря. Запасная – прибрежный, оставшийся со времён войны, Дот (Долговременная Огневая Точка), который должен был быть исписан лозунгами и прочими словами, коих в толковом словаре Даля, между прочим, около 850! Операция начнётся в 3 часа ночи. План был прост. Мы вчетвером заходим стыла, со стороны скал. Двое водолазов, экипированных масками и трубками, зайдут с моря. Костя – же пойдёт из лесу, и нападёт на собачку внезапно. Затем отведёт её подальше, где собачка и продаст друзей за кусок окорока. Рации не взяли только спец-водолазы. Они должны действовать по запасному плану, в случае чего, и атаковать запасную цель по своему усмотрению. В отличие от диверсии в лагерь, запасная цель очень лёгкая. Водолазы двинулись на стартовую зону. Мы – же пошли через лес, к скалам. Наш путь пролегал вдоль скал, почти до самого лагеря противника. Будучи осмотрительным, Руслан взял с собой растительного масла, которое пригодилось в CTF (Capture The Flag).
Nastradamus
Часть -5. Диверсия.

Было без десяти три. Через 10 минут водолазы начнут свою работу, а Костя по умолчанию получит 15 минут на собачку. В 3:15 ночи наш выход. Вот показались водолазы. Костя наверное тоже начал психологический удар против кинологического оружия. От его успеха во многом зависит исход всей операции. Водолазы подошли к ДОТу. Начали углями писать на нём лозунги. Потом ушли внутрь. Появились через 8 минут, и отступили в базовый лагерь. Их дело сделано. Прошло 15 минут, и костя шепнул по рации, что бобик уже унас в домике, и кушает с удовольствием. Видимо враг держал собачечку впроголодь. Больше рациями не пользуемся. Шипят. Выключаем, и тихо спускаемся. Видим ДОТ, но темно, ничего невидно, что на нём написано. Точно что-то написано. Входим в лагерь вдвоём с Русланом. Остальные страхуют. Подходим к флагштоку. Руся, на всякий случай, поливает ролик растительным маслом. Флаг спускаем тииииихо. Пришит к верёвке. Чёрт. Но не тут-то было! Рядом со флагштоком, прям в лагере бдителей экологии, находим разбитую бутылку, краем аккуратно срезаем флаг, и тихо ретируемся.
Вернулись все в лагерь довольными, что нагадили. Особенно водолазы. Они-то в Дот за тем и зашли, чтоб нагадить. На флаге расписались все участники диверсии, затем мы его свернули и зашкерили. Собачка дрыхла без задних ног у костра, сытая и довольная. Костя уже давно дрых в доме.

Завтра сутра надо запрашивать эвакуацию. Народ изъявил желание погаситься ещё сутки. Я – же, как рожа примелькавшаяся, да ктому-же главный организатор рейда, должен был валить. Нет, не из страха, а просто надо было на работу. Я достал телефон, и позвонил своему приятелю Лёше. Это и был тот самый запасной план эвакуации, о котором я говорил ранее. У Леши есть яхта. Это очень знаменитая яхта на весь мир. Она получила свою известность благодаря человеку, который ходил на ней. Ну она конечно не его, он работает в ДВГМА , и работает он там- капитаном этой яхты. Несмотря на свои размеры, он один вполне с ней управляется. Но большей частью, мы с ним всегда ходим на ней вдвоём. Назначение яхты – обучение курсантов хождению под парусом. На самом деле Во Владивостоке яхту купить очень просто. Хорошая 12-метровая яхта, Австралийской постройки, стоит порядка 5 000$ + 1200 за паруса. Самым дорогим парусом на яхте является спинакер. Это тот самый огромный, как бы, пузырь, который ставят при попутном ветре. Самый дорогой и красивый стоит порядка 75 000$. Вобщем я позвонил Лёхе, и сказал, откуда меня забирать. Он обещал быть в 8 утра на месте. Благо от яхт-клуба FESMA, до нашей пристани всего полчаса - сорок минут ходу.

Часть -5. Эвакуация

Я ещё не успел собраться, как вдруг в домик вошёл Лёха. Он уже подошёл к пристани, кинул там яхту и попёрся меня встречать. Вобщем погрузились мы быстро. Отошли от пристани, и лениво пошкандыбали в сторону города. Хочу сказать, что когда ты смотришь на яхту с берега, то это так красиво. Романтика…паруса..море… А вот если в это время побывать непосредственно на самой яхте, то романтика кончается быстро. Передохнуть удаётся только в небольших промежутках между установкой-снятием парусов. Смена галса – вообще штука суетная, и требует кучу нервов. Наматеришся – всласть! Ставишь стаксель, а сам думаешь, как бы тебя гиком в море не смахнуло. Вот так, матерясь, постоянно вращая блоки и уворачиваясь от гика и проходит морская прогулка, которая по своей напряжённости равна четырём походам в тренажерный зал! Сперва мы решили подурачиться в Босфоре-восточном. Вошли в пролив и сняли все паруса, кроме стакселя. На нас перекрёстным курсом шёл паром на остров Попова. По морским законам любое парусное судно имеет преимущество. Вот так, лениво валяясь на баке, слегка приобняв транец, мы проходили мимо носа гигантского парома. Услышали о себе очень много нового. Далее – народная забава. Ставим все паруса, кто-то один остаётся у руля и держит курс. Очень хорошо проходит такой тип движения парусного судна, как бакштаг. Это когда ветер дует строго в борт судна. Тогда гик прижимает, и ты, стоя у штурвала, рулишь себе, особо ни о чём не думая. Ветер дул именно так, и Лёха, обвязавшись верёвкой сяганул с кормы. Ух как там матыляет, вы бы знали! После того, как он вылез, я проделал то-же самое. А приблизительно на полпути мы заметили приближающегося товарища на водном мотоцикле. Это был Мэр нашего города Ури Микалыч Крапылофф (имя изменено). Он слыл большим любителем водных мотоциклов, и даже однажды ему, за его любовь, набили морду лица. Дело было так. Он гонял возле волнолома яхт-клуба на аквабайке и выписывал различные коленца. Затем влетел за волнолом, в яхтенную бухту, чем поднял в гавани волну. Яхты, стоявшие у причала, малость побило о бетонные стенки. Хозяева яхт так накастыляли горе-мэру, что он с тех пор вёл себя прилично. Странно, вроде депутатская неприкосновенность….а оказалось, что неприкосновенность и не пробиваемость – вещи разные!
Дык значит приближается этот товарищ. Лёха говорит, что уменя есть уникальный шанс показать ему, простите, средний палец. Факать я не стал, просто махнул ему рукой, он приветливо отмахался в ответ, и разошлись, как в море корабли….
Приехал до дому на Лёхе. Он меня любезно подвёз, за что ему и архиспасибо.

Эпилог

Собачка с острова, так и осталась жить у Кости. Он ещё на острове назвал собачку – Тобик. По прибытию стало известно, что Тобик – женского рода. Но Теперь наша Тобик Ререгулярно развлекает всех нас на поседелках у кости за пивасиком. А на вопрос, почему суку Тобик зовут, он отвечает, мол не Тобик , а Тобикк! Она у меня Скандинавка.

Флаг с автографами валяется уменя в гараже…поискать надо кстати…

Так-то…
Rotten Carcas
Неужели вы не посмотрели на утреннюю реакцию красных, в смысле зеленых, короче врагов? 8-)))
Bors
Здорово! Хотя пока прочел тока первый креатифф.
iMagus
Цитата(Bors @ Sep 2 2005, 09:04 AM)
Здорово! Хотя пока прочел тока первый креатифф.

Аналогично yes.gif
Коппер
Класс wink.gif
Олири
имхо очень удачные креативы.

П.С. если бы на прилавке появился бы сборник подобных креативов (естественно в блестящей привлекательной обложке) то я бы ее купил.
Женя
Думаю сочинения писал на 5+ ? wink.gif
З.Ы. Не знал, что ассенизатор - это тот кто по канализациям ползает blink.gif Я думал это что-то с размножением скотины... Интересно, на эту профессию тоже обучаются?
Bors
Терь точно здорово)
Nastradamus
Передовица!

Анонс

"Работники торговли" - Трактат, повествующий о работниках гирь и весов в различных городах России.

"Байки дальнобойщиков" - "правдивые" истории, рассказанные мне дальнобойщиками на разных автобазах и междугородних стоянках.

"Наша служба и опасна, и вааще!" - про то, как я провёл сутки в милиции, встречал новый год с приятелем-следователем, которому выпало дежурство.

"Разоблачение последователей Рокфеллера" - трактат. Будет повествовать о тёмной стороне различных популярных торговых марок.

всё это появиться в колонке Автора в ближайшие 2 недели.
Nastradamus
Пока креативы в разработке, рекомендую почитать вот это

http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml
Bors
laugh.gif
Коппер
laugh.gif
Класс))))
Nastradamus
Байки Дальнобойщиков задерживаются из-за малого кол-ва баек. Ещё надо минимум 4ех опросить.

Разоблачение торговых марок задерживается из-за недостаточности улик.
Alex Lexel
gap.gif
iMagus
Продолжай biggrin.gif

Прочитал я все же все в полном объеме smile.gif
-Karma-
Не могу на мониторе читать sad.gif
Nastradamus
Маде ин голливуд

Голливуд всегда отдавал предпочтение историческим фильмам,
представляющим собой смесь художественного вымысла и исторической правды. "Клеопатра", в общем соответствующая истории, тут скорее исключение. Даже "Спартак" – полный вымысел с исторической точки зрения, однако в нем хорошо передан дух поздней республики. Одни только тренировочные будни гладиаторской школы вполне могут извинить историческую несообразность описываемых событий. Помимо прочего, "Спартак" все-таки действительно художественное произведение. Сенатские интриги в исполнении Лоуренса Оливье и Питера Устинова – это вам не бицепсами играть: старая английская театральная школа что-нибудь да значит.

С исторической точки зрения, "Гладиатор" – полный бред от начала до конца. Более того, его художественная ценность также сомнительна. Успех его объясняется одними лишь спецэффектами да массовыми сценами.



Ниже я хотел бы проанализировать те исторические ляпы и несоответствия, огромное количество коих по всему фильму не оставило меня равнодушным. Описываемые события ни при каких условиях не могли происходить так, как это было показано в фильме. Более того, не будет преувеличением сказать, что если бы Древний Рим был таким, каким его рисует фантазия создателей фильма "Гладиатор", история мира была бы совершенно иной. Итак, по порядку.

Марк Аврелий (в фильме престарелый император) действительно был средоточием добродетелей и как человек, и как государственный деятель. Его сын Коммод или Коммодий пошел в маму (путавшуюся с рабами) и любил пожить в свое удовольствие. При этом Коммод обладал привлекательной внешностью, физической силой и ловкостью в обращении с оружием. Другие достоинства Коммода неизвестны. На этом случайные совпадения фильма и истории практически заканчиваются.

А вот различия. В первой части анализируются поступки героев с точки зрения их возможности, во второй – исторические детали.


ЧАСТЬ 1


1. Сместить Максимуса было невозможно

Самый верный путь для императора, страдающего суицидальными наклонностями – приехать в победоносно воюющую армию и сместить военачальника (не говоря уже о том, чтобы его убить). Гарантированное усекновение императорской головы произошло бы через час-другой после оглашения такого намерения. Даже популярные императоры (в том числе и Аврелий) сталкивались с серьезными попытками узурпации власти победоносными генералами. Разве что Цезарь, Октавиан, Антоний могли проделывать такие трюки, но, увы, они в них совершенно не нуждались!

Показательно, кстати, что после смерти Коммода воцарился мир в Римской империи. Популярный генерал Септимий Север возжелал стать императором, не имея, кстати, на это ровно никаких прав, и сравнительно легко добился своей цели.

Так что уже на пятнадцатой минуте фильма Максимус должен был стать императором ко всеобщей радости, а Коммод, разорванный на куски легионерами, валяться в пыли (и поделом – не надо вести себя подобным образом!).



2. Стремя

Понятно, что создатели фильма достаточно вольно обходятся с историей. По их мнению, правда, речь обычно идет о мелочах. Но, с другой стороны, ничего себе "мелочи"! Они бы еще электронные часы героям разрешили носить! Если б стремя изобрели во время Аврелия, на ход мировой истории это оказало бы не меньшее воздействие, чем создание атомного оружия. Дело в том, что тогда Римская империя вполне могла бы устоять, и сейчас я постараюсь объяснить почему.

Помимо прочего, падение Римской империи произошло вследствие того, что граждане Рима совсем не рвались в армию, их вполне устраивала вольготная гражданская жизнь. Варвары, напротив, готовы были погибать в полном составе (что, кстати, частенько и происходило – достаточно вспомнить галльские хроники Цезаря). Таким образом, победить врагов римляне могли только за счет технологического преимущества и за счет особых успехов в военной науке. В связи с прогрессом металлургии преимущество в вооружении римлян было не очень значительным, брали они в основном воинской выучкой, подготовкой и четкой организации службы тыла (да, именно тыловые крысы обеспечили легендарные победы Цезаря над варварами!). Стремя могло способствовать грандиозному прорыву, оно могло указать область, где за счет преимуществ в области металлургии и общей подготовки солдат римляне могли обрести значительное преимущество над ордами варваров. Дело в том, что тяжелая конница римлян (в древней истории именуемая катафрактариями) не шла ни в какое сравнение с закованными в броню средневековыми рыцарями. Усидеть в седле со многими десятками килограмм вооружения на себе и сделать это без стремян было не возможно. Действовать же тяжелым копьем (а не дротиком) – тем более. Недаром считается, что один средневековый рыцарь стоил отряда ополченцев. На его подготовку уходила не только уйма средств, и по сути, вся жизнь воина – впрочем, оно того стоило. Армия у римлян была профессиональной, средства тоже водились, так что при наличии стремян они вполне могли стать создателями эффективной тяжелой кавалерии, которая успешно компенсировала бы свою малочисленность подготовкой и преимуществом снаряжения. Основой же римского войска была тяжелая пехота, которая не смогла в конце концов победить орды варваров, плохо обученных и неважно экипированных, но диких и презирающих смерть. Косвенным подтверждением этому утверждению может служить долгое существование осколка Римской империи – Византии, которая несмотря на тяжелое (в военном плане) географическое положение, просуществовала еще очень долго. Стремя получило свое распространение лишь через 500 лет после воспеваемых в "Гладиаторе" событий и, видимо, было завезено в Европу аланами (племенем, обитавшим на территории Кавказа).



3. Демократия

Герои "Гладиатора" без устали ведут долгие дебаты о необходимости демократии, о передаче власти сенату (!) и тому подобных материях. На самом деле сам факт наличия этих дебатов – полная и безграмотная чушь, это не более, чем дань сугубо американскому зуду учить весь мир этой самой демократии. "Хорошие" в соответствии с этим принципом естественно "за демократию", "плохие" – "за императорскую власть". Всякий бред комментировать трудно, не только этот. Но я все-таки попытаюсь.

Во-первых, вести подобные речи в конце 2 века нашей эры – примерно то же самое, что сегодня всерьез обсуждать реставрацию монархии в России или ратовать за установление расовой сегрегации в Штатах. Это, может, принципиально и возможно, но реально – совершенно невыполнимо и никому не нужно.

Во-вторых, власть сената являет собой типичный пример олигархии, а не демократии. Первые 400 лет существования Рима как крупного государства (период республики) ознаменовались непрерывной борьбой народа с олигархами, т.е. сенатом. Так что слова, обращенные римскому сенатору – "вас избирал народ" (те самые, что произносят в "Гладиаторе") могут вызвать лишь одну жалкую улыбку.


4. Прибытие Коммода в действующую армию

В фильме, чувствуя что он умирает, Аврелий вызывает сына к себе, на театр военных действий. На самом деле приемника императоры выбирали себе не тогда, когда чувствовали приближение конца, а намного раньше. Поэтому обычно будущий император был фактическим соправителем "сходящего со сцены" императора в последние годы его жизни. А поскольку одним из важнейших занятий императора была война, Коммод должен был лично командовать армиями во время важных боевых действий (что, между прочим, и было на самом деле с историческим Коммодом).
Nastradamus
5. Нежелание Максимуса становится императором

При желании, Аврелий действительно мог сделать Максимуса императором. Широко применялась практика усыновления достойных патрициев императором с дальнейшей полной передачей последним управления всей империей. Кстати это еще раз свидетельствует о том, что римлянин долг перед отечеством ставил выше всего, в том числе – и выше семейных уз. Но, как бы там ни было, самое невероятное – это отказ Максимуса. Во-первых, военная и политическая карьера были для римлян синонимами, утверждение "я, мол, солдат, а не политик" является в вышей степени смехотворным, оно невероятно для патриция. Во-вторых, сама возможность наилучшим образом послужить отечеству была для знатных римлян подлинным смыслом жизни. Что же, выходит, Максимус – не римлянин?

6.Расправа над семьей Максимуса

Очень маловероятно и малоосмысленно. Скорее Коммод купил бы или "продавил" судебное решение, а он зачем-то занялся бездарным самоуправством (знакомая картина, неправда ли?). Все-таки жена и сын не последнего патриция – у таких, как они, обычно была не слабая поддержка и в сенате, и в народе. Императоры, которые грубо попирали закон, обычно кончали плохо. Сулла (хоть он и не был императором де юре), конечно, убивал своих врагов свободно и дерзко, но только если находился охотник до имущества казнимого. Таким образом Сулла создавал себе поддержку. Калигула после того, как окончательно съехал с катушек и въехал на коне в сенат, протянул только два года. В среднем императоры, которые хотели пожить подольше, в таких случаях принимали что-нибудь вроде законов об оскорблении величия римского народа и особы императора, легитимируя таким образом свое самоуправство.

7. Обращение Максимуса в рабство

Практически невероятно. Дело не только в том, что он римский гражданин. Феномен долголетия Римской империи в том и состоит, что она приносила закон на свои территории, а потому была в значительной степени выгодна даже покоренным народам (по крайней мере, торговцам и ремесленникам). Римский порядок тем и импонировал всем, что просто так нельзя было хватать кого угодно (тем более – патриция) и тащить в гладиаторы. Конечно, и сейчас можно попасть в рабство к чеченцам, но это – все-таки исключение, а не правило.

8. Максимус фактически отрекается от своего отечества

В "Гладиаторе" Максимус после пережитых событий уничтожает свою татуировку – т.е., если я правильно понял создателей фильма, символически проклинает свое римское гражданство. Даже у простых солдат причастность к "римской идее" была чуть ли не смыслом жизни. Одним из сильных стимулов для жителей римской провинции к тому, чтобы идти в армию, было как раз получение гражданства. Для таких, как Максимус, идея Римской империи и долг перед отечеством были абсолютными ценностями, веру в них не могло поколебать ничто. За эту веру римляне умирали с улыбкой на устах, прославляя звание легионера. А уж если говорить о татуировках, то легионеры носили татуировки "legia – patria nostra" ("легион – наше отечество"), причем для каждого легиона татуировка была своя.

9. Коммод на арене цирка

Император, сражающийся как гладиатор – это, мягко говоря, нонсенс. Коммод действительно выходил на арену цирка. Но это вызывало презрение к нему не только со стороны сената, но и со стороны простого народа! Представьте себе свою реакцию, если станет известно, что кто-нибудь из наших политиков, скажем Геннадий Селезнев, снялся в порнофильме. Римский народ оценивал "подвиги" Коммода точно так же. Однако, в фильме этот сногсшибательный факт подается как нечто, само собой разумеющееся. Между прочим, именно такие фокусы Коммода и привели его к закономерному концу – он был задушен голыми руками римским борцом в собственной опочивальне.
Nastradamus
ЧАСТЬ 2

1.Командование армией

1.1. Аврелий был поклонником мира, а не войны, но волею судеб, почти всю свою жизнь императором провел на войне и был опытным полководцем. В случае присутствия на театре военных действий, он обязательно взял бы личное командование над войском. Популярность императора в те времена иногда спасала империю, а заслужить ее, статично наблюдая за ходом боя, было невозможно.

1.2. Численность только пехоты легиона, без вспомогательных войск (кавалерия, легкая пехота) – 5000 человек. Максимус, командуя пятитысячным отрядом, таким образом, не тянет на даже на звание легата, а не то что генерала (командира соединения нескольких легионов).

2.Численность войск

2.1. Если 5000 человек – это все, что могла Римская империя выставить в решающем сражении, то она не просуществовала бы и до рождества Христова. При таких масштабах деяний она оказала влияние на историю не большее, чем легендарная Атлантида. В одном из самых сокрушительных поражений римского оружия – в битве в Тевтобургском лесу 20,000 легионеров не хватило для успешного противостояния германским племенам. В действительности же Аврелий был вынужден набирать в свою армию гладиаторов, рабов и разбойников – не хватало сил. При этом регулярные части состояли из десятков легионов.

2.2. По численности сражающихся, сражение, которое фигурирует в фильме – не более, чем мелкая пограничная стычка. Присутствие императора в таком незначительном боевом эпизоде "у реальности" было бы совершенно исключено.

3.Сражение

Вызывает смех благодаря своей вопиющей нелепости!

3.1. Расстановка войск.

3.1.1. Никогда лучников не ставили позади тяжелой пехоты. Кое-кто, слегка знакомый с военной историей, мог бы привести мнение авторитетов для обоснования возможности подобной расстановки. На это я могу возразить, что даже великие полководцы (Ксенофонт, Наполеон) откровенно бредили в своих теоретических рассуждениях на тему постановки стрелков за строем. Их могли подмешивать к кавалерии (как правило, к легкой), но расставлять так, как показано в фильме "Гладиатор"– никогда.

Мне (да и истории, я думаю, тоже) известен один (!) случай подобной расстановки. Некто Фрасибул в Афинах с небольшим отрядом воинов на склоне крутой горы (по моему у какого-то храма) относительно успешно применил такую тактику против неприятеля, наступавшего очень глубоким строем. Крутизна склона и построения неприятеля в 50 шеренг позволило реализовать эту идею.

3.1.2. Никогда пехоту не строили в 4 ряда ( а в фильме даже есть эпизод, где глубина строя составляет 2 (!) человека). Подобное построение привело бы к тому, что германцы в одном месте прорвали бы строй и вышли в тыл римлянам с понятным финалом сражения. Минимальная глубина строя, которую можно встретить в серьезных сражениях – 8 человек и то для греческой фаланги, прорвать которую в лоб было крайне сложно(проще охватить с фланга). Римский легион строился в 15 рядов, при этом легионы могли стоять друг за другом! В сражении при Каннах римляне были построены вообще в 70 рядов (правда, здесь римляне переусердствовали и это послужило одной из причин поражения!).

3.1.3. Преимущество римлян на полях сражений было основано на манипулярной тактике, при которой римляне строились отдельными отрядами – манипулами. При этом в строе имелись небольшие промежутки в строго закрепленном порядке. Это придавало эластичность строю, предоставляло возможность отражать фланговые удары – подлинное проклятье греческих фаланг. Отдельные манипулы могли быстро развернуть свой фронт в направлении фланговой угрозы, чего не мог сделать сплошной строй. Финальное сражения Цезаря и Помпея при Фарсале иллюстрирует это утверждение лучше всего. Успех конницы Помпея на фланге обернулся не победой, как это бывало всегда, а поражением. И все это – благодаря быстрому маневру 6 когорт Цезаря, развернувших фронт на 90 градусов.

В "Гладиаторе" же римляне стоят каким-то непонятным строем – это смесь классического построения греческой фаланги и хаотичного построения варваров по типу "куча мала".

3.2. Ход сражения

3.2.1. В фильме присутствуют лучники в огромном количестве (чего не было в действительности, но об этом ниже). Легковооруженных – велитов (то есть лучников, пращников, метателей дротиков – пельтастов) было примерно в 10 раз меньше, чем тяжеловооруженных (в фильме – поровну).

3.2.2. Кавалерия категорически не могла действовать в лесу. Идеально для кавалерии подходила равнина, ведь даже холмы снижали ее эффективность! В "Гладиаторе" мы видим, как именно в лесу кавалерия римлян наносит решающий удар. Вот, в чем, наверное, причина чудесного возникновения стремян – в противном случае травматизм каскадеров был бы гораздо выше!

4.Преторианские когорты

За спиной Аврелия на одном из воинских значков явственно читается "PRETORIAN". А между тем, преторианцы сидели в Риме и следили за порядком в столице. На военные действия они не выезжали. Да и численность их была вдвое больше, чем войска Максимуса.
Nastradamus
5.Смерть Аврелия

5.1. Просто чума! При этом он даже запретил Коммоду прощаться с собой, дабы не заразить его, дабы не прервался род! Так что спекуляции некоторых историков о том ,что Аврелий желал смерти сына – преувеличение. Видимо в сердцах Аврелий что-либо такое говорил, но намерение сделать сына императором у него было вполне осознанным. Впрочем, здесь художественное преувеличение было бы простительно.

5.2. В фильме утверждается, что германцы были полностью покорены ко времени смерти Аврелия. На самом деле, все совсем не так. Успех римских войск был значителен и, развивая его, римляне могли бы захватить территорию современной Чехии и части южной Германии. Но Коммод заключил невыгодный мир с варварами дабы поскорее вернутся в Рим (чем вызвал недовольство в армии) – то есть сделал примерно то, что сделал генерал Лебедь в Хасавюрте.

6. Вооружение

6.1. Герои фильма лихо носят цельнометаллические доспехи и на поле сражения, и вне его. Они даже умудряются в них спать! Неверующим могу одолжить свою копию пластинчатых доспехов, оригинал которых хранится в Лидсе. Боюсь, что даже элементарные бытовые действия (не то, что сон) в этой малоудобной конструкции не возможны.

6.2. Лучники в фильме одеты в доспехи вавилонского образца – кольчуга и островерхий шлем. Легковооруженные воины Рима применяли кожаные доспехи, а если стоять за строем пехоты – то они и вовсе не нужны! Ну а шлемы подобной формы римляне не применяли вообще.



6.3. Гладий (меч легионера) представляет собой хорошую копию настоящего, с той лишь разницей, что настоящий гладий в основном использовался для колющих ударов, а не для рубящих (как в фильме) и был намного короче. А вот кавалерийский меч, которым в основном рубили, был иным.

6.4. Римляне почти не применяли лук, предпочитая ему дротик и пращу. В фильме из легковооруженных наоборот – только одни лучники.

6.5. Пилум (копье – дротик) скопировано хорошо, но применяли его совсем по-иному. Им не орудовали, как копьем, его только бросали. Длинный наконечник из мягкого металла предназначался для того, чтобы впиваться в деревянный щит и делать невозможным его (щита) применение. Собственно как копье использовали гасту – копье старого образца, как раз такое, каким вооружены гладиаторы Максимуса в бою с колесницами.

6.6. То как в фильме пользуются щитами, также вызывает улыбку. Несмотря на внешнее неплохое сходство, легионеры держат его ... вдоль а не поперек !

В сцене боя с колесницами видно, как неудобно при такой хватке пользоваться таким щитом. А если учесть, что щит делался из дерева, толщина которого была 2-3 см, то вообще непонятно, какой силой и выносливостью надо обладать, чтобы им хоть как-то защищаться. И уж конечно хочется задать ехидный вопрос – как римляне при таких креплениях щитов могли строить знаменитую черепаху? На самом деле по форме и хватке римские щиты напоминали полицейские, те самые, которые используются при разгоне демонстраций.

6.7. В фильме герои нередко носят шлем без подшлемника. Представьте себе ощущения воина, получившего даже скользящий удар по такому шлему! Скорее всего он будет сильно оглушен, так что ценность подобных доспехов сомнительна. Подшлемники делались из плотного материала, как правило войлока. И где они, спрашивается?

7. Лагерь

У римлян было два преимущества, обеспечивших им доминирование на полях сражений – манипулярная тактика и обустройство лагеря. В "Гладиаторе" мы наблюдаем тот самый, хваленый лагерь римлян – длинную цепочку палаток, купленных в супермаркете и расставленных в чистом поле. На самом деле, лагерь римлян напоминал скорее укрепленную крепость квадратной формы, которую они умудрялись строить везде, даже в пустыне.

8. Арена цирка

Гладиаторы сражались чаще всего обнаженными, применение ими доспехов было крайне ограничено. Исключение могли составлять случаи, когда устраивались подобия исторических сражений в миниатюре (в фильме такой момент тоже есть). Правда, Максимус со товарищи, экипированные как римские легионеры (если исключить шлемы), почему-то символизируют…варваров, а воины на колесницах (которые на самом деле римлянами никогда не применялись) – римлян. Вообще, не понаслышке знакомые с военной наукой нации отказывались от применения колесниц в силу их дороговизны и неэффективности.

9. Попытка переворота

Пяти тысяч человек для захвата власти в Риме, как это планировал Максимус, явно недостаточно. Численность преторианских подразделений, охранявших столицу, (а ведь это были отборные воины!) составляла 10 000 солдат. Кстати, вот здесь Коммод вполне имел право казнить Максимуса, хотя за бывшим гладиатором римские солдаты все равно не пошли бы – профессия эта у солдат считалась презренной.

С художественной точки зрения "Гладиатор" также представляет собой сомнительную ценность, напоминая скорее средней добротности мексиканский сериал. Лучшее из всего что представлено – игра Феникса, изображающего Коммода. Довольно неплохо, с моей точки зрения, передан стиль правления и поведения этого вырожденца. Все остальное – расписанный яркими красками лубок. Впрочем укорять Кроу в слабой игре, наверное, несправедливо – уж очень линейная и тупая по сценарию у него роль.

Прискорбный, но очевидный факт – со времен "Клеопатры", "Спартака" ,"Викингов" и "Даков" наблюдается очевидная деградация исторического кинематографа. Связано это, скорее всего, не со злой волей режиссеров и сценаристов, а с невзыскательностью самого потребителя. Если отойти в сторону от исторических фильмов, то, с моей точки зрения, нашумевший "Титаник" если в чем то и превосходит отечественный "Экипаж", так только в бюджетности, а следовательно в трюках и спецэффектах.

И в заключение все-таки хотелось бы сказать несколько жизнеутверждающих слов. При всех своих недостатках, красиво расписанный лубок все-таки рождает интерес к предмету. В связи с этим можно ожидать рост интереса к истории Древнего Рима. Что, вообще говоря, отрадно. Между прочим, один из самых авторитетных историков античного мира, М.И.Ростовцев – наш с вами соотечественник. Его работы пользуются огромным авторитетом во всем мире (увы, кроме России). Так что нам есть чем гордиться кроме балета и спутников в космосе.

Текст М.Лютого.
Intanto
Любопытно написано... только забыли добавить, что гладиаторы все же не гибли так часто... бои в основном шли, до первой крови.
Nastradamus
Совершенно согласен! Гладиатор - имущество, и не такое уж дешёвое, кстати...

Стала бы "Конюшня" Феррари гробить свой дорогостоящий болид ради кайфа толпы???
Intanto
Почему-то утвердилось мнение, что в древние времена жили маньяки, которые только и жаждали крови.

И еще в фильме показано, что Максимус живет вместе с остальными гладиаторами в бараке, хотя известно, что лучшие гладиаторы жили достаточно богато, именно поэтому многие из них оставались гладиаторами даже после того как им давали свободу.
Дирк
Цитата(Nastradamus @ Sep 28 2005, 06:10 AM)
При всех своих недостатках, красиво расписанный лубок все-таки рождает интерес к предмету.

Хе-хе, помните рекламу про аптеку, улицу, фонарь?.. smile.gif
У меня мать работает в детской библиотеке и говорит, что когда пошла эта реклама на центральных каналах, к ним в библиотеку хлынул поток детей:
- А можно книжку со стихами " аптека, улица фонарь..." почитать.
Блок стал очень популярен...
Nastradamus
Вариации на тему - "о маленьком мальчике"

Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади кнему подкатил самосвал.
Не слышно ни крика, ни стона,
Лишь ноги торчат из бетона.

*****
Гулял по стройке отрок, лет семи
За любопытство я не осуждаю,
Но безопасностью и я порой,
Бывает, иногда пренебрегаю.
Тот отрок знал-бы что опасность есть,
Возможно этому не суждено б случится.
Однако в мире ужас тоже есть.
И ужас в самосвале воплотился.
Сей страх вселенский
(ниже - самосвал)
Подъехал сзади, тише Автолика,
И кузов опрокидываться стал,
И мальчик скрылся....
Стало очень тихо...

******
I
Один пацан, великий инноватор
Прожил без малого семь лет в стране Российской
Весь двор родной, и стройки все облазил
Взял приступом все крыши и подвалы
Не посетил лишь стройки он, недавней
Которую китайцы основали.
Китаец-нехристь там царит всевластно
И мальчика всё это раздражает.
АОЙ
II
Полазить там, на новой стройке этой-
есть всё-равно что благоверным мусульманам
Припасть к Каабе в месяц Рамадана
И был поход, была его победа.
Он шёл по стройке, словно Ричард первый,
Который подошёл к Иерусалиму.
Но крах постиг его внезапно быстро,
Когда Квантунский самосвал с цементом,
Подъехал сзади. Смерть его настигла.
Ни крика он не издавал ни стона,
Бетон ему не дал возможность вскрикнуть.
АОЙ

******
Rotten Carcas
Прикольно 8-)
Nastradamus
Глубокая мысль...

Король Французский, Эдуард,
Любил гулять по парку "Монтенбло".
А что крестьянин голодал-
-Монарха совершенно...не беспокоило.
Nastradamus
Право и Лево.

Встречал я как-то в аэропорту камрада из Первопрестольной. Камрад нарисовался на аеропланЪе в установленное время. Цель визита - служебная командировка со всеми вытекающими последствиями. Как только мы подошли к стоянке, и я пикнул сигналкой, глаза у камрада почему-то загорелись.

вместо эпиграфа.
-это моряк! Одежда унего была морская!
-хе-хе...А вы надеялись найти здесь епископа?
John Silver



-Ухты! Да этож королла!
-Ну да
-?
-А ты думал, что Волга будет?
-ну как минимум Ока... или Лада...так это правда?
-Что правда?
-Ну что вы тут все повально на японках?
-Ну не все....но лично я - да
-и как машина? хорошая?
-А права утебя есть?
-угу...все категории. В 78 году...в ДОСААФе...
-Ну...ты мне в деды годишся...а выглядишь на тридцатник
-да ладно...сколько часов в асе просидели...только на брудершафт не пили...
-Я чё сказать-то хочу...права есть?
-ну
-С собой?
-ну
-Давай за руль...сам поездишь, мнение сложится...

Товарищ бросил свой чУмудан, и рванул к машине. Открыл левую дверцу ,и замер...

-это Тоёта...руль с права...
-А...ну да....сила привычки...
-ты , кстати, ключики - то взял бы...

Товарищ сел за руль, подкатил сиденье поближе, завёлся и начал трогаться
Первое , что мы все делаем при начале движения - включаем левый указатель поворота. После того, как он дёрнул барабульку - по ветровому стеклу весело забегали дворники.

-Эт чё?
-Эт Тоёта, мужЫк...
-?
-Барабулька управления световыми приборами - с права...
-Сееемёёён Сееемёёёныч!
- :-)

При движении у новоиспечённого водителя Японской машины стали возникать некоторые проблемы...

1)

-А чё эт? Утебя АБС чтоли стоит?
-Угумс
-Непривычно как-то...
-А чего непривычного?
-ну на наших АБСа нету...
-угу...
-ТЫж на отечественных ездил?
-гы-гы....на 412 у деда в деревне ,на УАЗЕ, на учениях штабных 2 года назад...
- И как тебе тормоз?
- ну приходится на большой скорости отрывисто тормозить...а с АБС - нет
- ун вот я о том же....а тормозной путь?
- У машины без АБС - меньше...
-А зачем тогда этот чёртов АБС?
-Ёлы плы...Потапович, ты чего? Первый раз видишь чтоли?
- Ну да...
- Абс ....ну чтоб резина не дохла преждевременно...ктому-же срабатывает она только на большой скорости...
- А если на большой скорости надо резко затормозить?
- Можно отрывисто тормозить, тогда АБС срабатывать не будет, но машину будет трести.
- Плохо...зачем тогда эту штуку ставят, если она на большой скорости вовремя остановиться не позволяет?
- А ты не гони...знаешь..я тот самый русский, который не любит быстрой езды...
-А скока обычно ходишь?
- 60 - 90
- а...ну да...
-Тут тебе не МКАД, дорогой Потапыч...тут сопки, и бесчисленные "тёщины языки"....без АБС тут ты обречён.

Вывод
Машина с Анти Буксовочной Системой для непривыкшего человека может быть опасна.

2)
-как ты жив ещё?
- а что такое?
- Блин... да автобус впереди...
- ну обгони....
- да не...ты не понял
-а чё?
- Как его обгонять?
- аааа...понял я , что тебя гнетёт....не видишь встречку?
- Ну!!!
- Ну высосывай левый борт, я посмотрю...встречка пустая...давай, режь автобус
- Блин....и чё? так всегда?
- Что всегда?
- ну мучаешся при обгоне?
- Все мучаются....и я мучаюсь
- но изза того ,что руль справа, не видно же встречки изза автобусов и грузовиков??!!
- да....я вот думаю микрокамеру на левое зеркало установить, да подрубить её к КПКшке...
- А не проще ли пересесть на леворульную?
- Не проще
- ?
- Без коментариев
- ну ладно...
*****

- Давай ка…вон бензоколонка…заворачивай
- угу
-…..
-….
- ты как подъехал?
-а чё?
- а то, что бензобак слева
-ёлки…
-давай разворачивай квадригу.
- А какие тут колонки странные…
- есть маленько…если бак с права, то приходится через встречку заезжать
- но это не правильно!
- а что делать? Праворульные машины унас в почёте…всё для них…
- а если….ну ладно…

3)
- так…я нашёл ,где фары включать!
- ;-)
- ;-)
- а что за хрень!
- какая хрень?
- встречка слепит!
- слепит…очки надевай..на вот….
- а что за очки?
- ну водительские…структура линз – призматическая…свет приломляет, и тебя слепить не будет
- И всё-таки я не понял!
-А чего тут непонятного? Японская машина создана для японских дорог, там движение левостороннее.
- А причём тут…
-Да погоди, я ж рассказываю
-ну давай
- ну значит фары на наших , да на любых леворуких машинах светят по разному. Правая Светит вдаль , и слегка на обочину, а левая светит близко, а слегка на обочину, поэтому леворукие машины при правостороннем движении – не слепят друг друга…
- ?
- Вот тебе и ?
- ???
- Да на японских всё наоборот! Левая фара светит дальше правой, поэтому и слепит…
- чё-то утебя они светят не так…ну всмысле светят по нашему…
- а я их перекалибровал…
- а почему другие это не сделают?
- не взаимовежливые потому-что…
- а ГОСТ ?
- а на световые приборы подобного ГОСТа нету…вот когда введут, тогда ГАИ прессовать начнёт, техосмотры проходить такие не будут…а пока….
- ясно…
- ты кстати заметил одну тенденцию….
- каку?
-а таку….короче говоря Москва на карте – с лева, а Приморье – справа…
- ну и чё?
- а то, что мы с права, мы и ездим на правых рулях…чем ближе к Москве, тоесть к левой стороне России, тем больше и левых рулей, а то и совсем нету.
- РОФЛ
- ЛоЛ


Занавес
--KoNsT--
Смеялся biggrin.gif , вспоминал как первое время на Акценте с абс всё время проезжял свой поворот к дому, пацаны надомной угорали.
Тангар
Большой респект Настрадамус, за такое знание устройства римской армии. Узнал много нового. Правда.
Я из лекций помню только, что легионеры первого ряда, воины-мечники, больше использовали щит, чем меч, и придумали несколько интересных подходов:
- удар верхней кромкой щита в горло или подбородок противника (обычно незащищенные),
- прямой удар умбоном в грудь,
- удар нижней кромкой щита по стопе или голени.

Затем уже добивали оглушенного болью врага. Удар конечно был колющим. Ибо требует меньше времени и пространства, чем рубящий. Отсюда короткие мечи. Тем более, что у противников римлян не было таких доспехов как у них.
Nastradamus
-Ну давай, рассказывай, чтоли...
-А чё рассказывать - то?
-Ну как ты вчера в театр сходила-то? Понравилось?
-Чё?
- Как эт "ЧЁ"? Чё - эт по китайски попка, между прочим... Борис годунов тебе понравился?
- а.... это... а я не пошла... Мы с мужем пошли на этот.. как его... ну...
- Ну, вспоминай- вспоминай!
- НА бутырку!
_повисает минутное молчание_
- А на кой потрах я вам билеты притаскивал?
- Ну я же тебе денежку отдала...
- Не в деньгах счастье, балда ты.
- А в чём ? В их кол-ве?
- Тьфу, мелочная натура ты, Ленка... Глобальнее надо! Мыслить надо! Понимаешь? Мысль твоя должна лететь, она должна греметь, подобно самолёту, преодолевающему звуковой барьер, а не замыкаться в черепной коробке!
- и чё, утебя мысли летят?
- Куда?
- Ну куда ты там сказал-то?
- Балда ты, Ленка! Я тебе на Бориса Годунова, на премьеру билеты давал, а ты? НА бутырку пошла!? Это для тебя наверное был АПОФЕОЗ культ-походов?
- каких походов?
- Ну культурных... Ну там, музЭи, театры, галлереи... Ты вообще чё любишь-то?
- Да много чё...
- Да можешь не отвечать. А эту самую Бутырку любишь скорее всего не ты, а твой муж! Вот послал чёрт брата двоюродного!
-А чё...
- А ничё! А знаешь ли ты, балда, что раньше, при совке, сходить в театр - это было не просто "окультуриться" - в театрах был буфет, с дефицитом! А сейчас везде профицит сплошной, и ширпотреб, да Е284 - эдентичные натуральным...
- Ты о чём?
- А... да так, лирическое отступление... Ты мне лучше во чё скажи, неужели Бутырка лучше Бориса Годунова!?
- Ну...
- Чё Ну-то? Чё ну?
- Ну не знаю..
- Видишь! Балда ты, Ленка! Тебе даже свою Бутырку сравнивать не с чем! Разве что с Лесоповалом...
- А от вас металлистов...
- А от нас - ничего между прочим! Я хош - металлист - хош - Интеллигент. А ты!? А ещё родственница!
- А чё, я не...
- Да ладно, знаю я тебя... Это ты полюбому мужа совратила на Бутырку... А на кой тогда билеты на Годунова просила купить?
- Ну я тебе деньги...
- Да какие деньги! Балда ты, Ленка! Я даже если бы с тебя денег не взял - они один хер бы в семье остались!
- А чё...
- А ничё. Ну скажи мне наконец, ну чем Бутырка твоя лучше? Ну о чём они поют? Ты их слушала раньше?
- Ага...
- Чё "ага"?
- НУ слушала... ну...
- НУ и ? Запахло весной, тюремщик седой ворота скорей открой?
- а чё... нормальная песня...
- а чё там нормального?
- Ну жизненные песни...
- Для какой жизни? Для твоей? Ты считаешь это жизненно? Ты чё, внатуре, мотала? Лагеря топтала?
- нет...
- Так почему ты блатняк этот.. джаже нет, это блатное диско - назвала жизненным? Это как-то тебя касается?
- Да нет...
- Короче так... Сейчас иди работай, но...
- Чё...
- не чё!, а во чё: Завтра в музей.
- Зачем?
- А я тебе объясню!
- ну...
- В пятницу принесёшь мне: Билеты из Музея Арсеньева, из музея Владивостокской крепости, из картинной галлереи, и из театра...на вот...
- Эт чё?
- Билет млин...
- КУда?
- В театр, на "Вджазе только девушки"...
- Эт кино же такое...
- Балда ты, Ленка! Сказывается твоя молодёжная дружба с гопотой... Ну ничё, я из тебя человека сделаю...
- А чё...
- А во чё! Из музеев придёшь, будешь экзамен держать! Всё распрошу, и про спектакли тоже. Не ответишь - так и будешь на первом этаже учётчиком сидеть! Ясно?
- А как я...
- А будешь пререкаться - до тальмана понижу вообще!
- дык я...
- А если всё сделаешь, что я сказал, и повторишь это все минимум три-пять раз в два месяца - переведу в Старшие учётчики!
- Правда!?
- Чистейшая! На телефонной книге клянусь!
- А чё сейчас?
- А я тебя итак к себе на работу устроил?
- ну...
- А я тебя учётчиком ставил?
-ну...
- Я тебя породил, как учётчика, разумеется, так-же я тебя и обращу в тальманы!
- А я это...
- и не видать тебе карьеры! И не нужно мне высшее образование, коего утебя итак нету, Ты же пришла с людьми работать, а не вертухаем на вышку!
- Ага...
- А люди любят умных! А ты пока полная противоположность тому, что люди любят! Это всё.
- Что всё?
- иди.
- Куда?
- Работай. Сёдня в гости вечером заеду. Леха дома будет?
- ага...
- Жди с тортиком. Всё... ну чё ты на меня такими предаными глазками? Марш вкалывать... и я тоже пойду...
Nastradamus
- Эй там, ыт куда это лезешь?
- А я это... ну... повыше лезу, однако!
- А для чего? там высоко, палево, упадёшь ещё...
- А я за тем и лезу, я падать собрался!
- Самоубийца чтоли?
- А ты как думал! Конечно!
- А зачем тебе оно упало? Жить надоело?
- Неа, не надоело. Жизнь прекрасна! Прост онекоторые аспекты удручающе на меня действовали много лет, ну и я решил покончить со всем и сразу.
- Ничего не выйдет. Веришь в Боженьку - то?
- Сам не знаю! Порой верю, а порой не верю.
- Короче поминаешь имя его в суе? Или чё?
- НУ как в суе... на пасху верю, на рождество...
- а, ну знаю - знаю. Небывает атеистов в окопах под огнём.
- Что-то вроде...
- Ты это, вот сейчас влезешь, прыгнешь. А я чё?
- А ты чё... кто ты вообще такой будешь?
- Я-то! Итить тудыть! Ну ты даёшь! Я твой Ангел-хранитель!
- А чё без крыльев?
- А уменя выпускные.
- Анука выпускай!
- Да ты чё, я ж в куртке! Надо раздеться... А холодно вон как... Ну войди в положение!
- Ну ладно. Допустим я тебе поверил, и ты ангел-хранитель, но почему я тебя слушать должен?
- Ну видишь-ли... я просто делаю свою работу. Ты вот собрался сягануть оттуда, а следовательно житухе твоей капец так?
-так!
- А я чё? А я - то без работы остаюсь!
- Да ну!? И чё-то я не совсем заметил работу твою...
- А наша служба, она на первый взгляд как будто не видна!
- ага, ну например!
- Ну вот вчера, помнишь ты на пешеходном переходе задержался, бабуля медленно дорогу переходила?
- было дело...
- А если бы я эту бабулю не подослал, ты бы поехал дальше, и КРАЗ, который выехал из-за закрытого поворота на огромной скорости, впечатался бы в тебя, и ты бы приставился.
- Совпадение!
- Ага! А помнишь, как твоя жена в лифте застряла, а ты в это время дома с двумя шлюшками зажигал!?
- и чё?
- И ничё, это тоже я!
- А это не угрожало бы моей жизни!
- Угражало бы!
- А моя жена не способна...
- Способна!
- Ты с чего решил?
- Итить, я же ангел, ёлы-палы! А ты - унылое солнышко!
- Это кто солнышко?
- Да ты! Слышишь! Я воин света, а ты унылое ГУАНО! Да! ДА!!!!111111111
- Я те ща крылышки-то пооблома...
- А ты попробуй!
- Ну мужик, я тебе сейчас накостыляю!
- Ага, поймай сперва, неудачник! Утебя в школе трояк по физре был!
- Я ща спущусь и...
- Ага, а чё, спускайся, я тебе покажу свой левый хук!
- Я тебя... эээээ стой!
- Догони!
- А ну стой, святоша!
- Давай давай! Суда иди!
- Ну ты сам напросился! Я ща слезу, и ты ляжешь!
*******

- ну чё, дед... ты готов?
- а... это ты... опять... я тебя тогда так и не догнал...
- ага. Я старался. убегал.
- а я тебя потом ещё час искал... а нашёл тока куртку твою...
- а я же говорил, что крылья выпускные, только куртку надо скинуть... ох и заставил ты меня тогда полетать... холодно было... а я без куртки, в верхних слоях атмосферы... послал же боженька мне такого грешника, как ты!
- Ты чё пришёл?
- Помирать тебе.
- Когда?
- Ну сейчас... скоро вот.
- Как? Я не хочу!!!
- А о чём ты тогда на верхушке думал? Как с неё побыстрее слезть, да мне накостылять?
- ты не поверишь... ДА!
- Да почем не поверю... на вот, распишись тут.
- это чего?
- Акт. Приёма-передачи.
-кого?
- тебя. Тут ты своей подписью подтверждаешь, что мои обязанности по хранению ТЕБЯ признаются удовлетворительными...
- Погоди! ТЫ же меня бросаешь?
- НУ. Твоё время кончилось уже. Между прочим Смерть уже четвёртую сигарету выкуривает, пока нас тут ждёт.
- Где он... она... оно?
- за дверью.
- Да?
- Ага.
- Это будет больно?
- НЕт. Сейчас не будет. Вот если бы ты тогда прыгнул, было бы больно.
- Давай свой акт...
-На вот... так... и расшифровку подписи + инициалы...
- Это всё?
- Для тебя - да.
- А для тебя?
- НУ новое назначение получу... Может до серафима повысят... лет этак через 350 - 560... А там и до архангела не далеко... Ну бывай, грешник!
- Пока, ангел...
- Смертушка! Мы закончили! Можешь заходить! Только это... не как в прошлый раз, ладно? Всё быстро, и безболезненно, и чтобы никаких сердечных приступов, не обширных инсультов и инфарктов! Я этому мужику обещал... Всё, бывай мужик. Может ещё свидимся.
- Эй...
- Чё?
- кстати это... спасибо тебе...
- Да незачто... я конечно могу сейчас с сухостью сказать, что это была всего-лишь работа... но в такие моменты, это наверное не уместно.
- Пожалуй да...
- И вообще, я же забыл сказать тебе одну важную вещь!!! Совсем забыл!!! Я всем, перед смертью рассказываю сокровенную тайну смысла жизни и сущности бытия! Так вот Всё это дело заключается втом, что.... эй... мужик? Мужиыыыыыыыык? Вот ведь... помер уже... Смертушка, пошли.... чтобы в следующий раз по моему сигналу! Опять ты лишил меня эффектного ухода в благодатном свете... ладно... всё... ты иди до дому. Завтра я за тобой заеду как всегда. Позавтракай плотно....
Олири
забавно.
отдуши посмеялся =)
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.